jokes ?

Escola particular você paga pra pra se ferrar. escola pública você se fode de graça.

to triste > ouço músicas tristes > fico mais triste ainda

1. to tomando banho 2. aparece um mosquitinho 3. fico jogando água nele até matá-lo afogado.

DINHEIRO: entra na minha casa, entra na minha vida.

Fui brincar de morto vivo com a minha vó semana passada ela ta dormindo na cadeira até agora, que fofinha.

imagina que legal gente o mundo acabando e tocando a musica de encerramento do windows.

"amor dá e passa" - desculpa amigo, mas o nome disso é virgindade, amor não é assim não

indiretas são legais quando sou eu quem mando.

sou do tipo de pessoa que apaga a luz e sai correndo

fds = ficar dormindo sempre

gentileza gera gente folgada

eu + vontade de estudar = 404 error not found

debaixo do chuveiro são 27 min pensando e 3 se limpando.

deixar pra fazer tudo em cima da hora::: essa é minha vida, esse é meu clube e sempre me fodo por causa disso.

1 tequila; 2 tequilsa; 3 teuqiasla; 4 etsduisla; 5 tusqsla; 6 tehsuquilsuabua

Quando eu leio minhas coisas antigas: ( ) Que saudades, dessa época. (X) Pqp como eu era retardado, só pode.

não importa a minha idade, eu sempre vou chamar o intervalo da escola de RECREIO .

Eu gosto de viver a vida perigosamente, engoli um chiclete e sobrevivi.

Eu era um aluno excelente… Mas as contas passaram disso: 2x10=20 Para isso: (22493.9638)² . (23651.4x +1689)³ Aí já sabe o que aconteceu né?

Se você não gosta de mim, tem quem goste. Né mãe?

Minha mãe acha que me ofende me chamando de Filho da Puta.... Na verdade quem ta sendo ofendida é ela mesmo

Uma coisa é certa: Comer dá sono e dormir dá fome.

A música é legal, até você colocar ela como despertador

Não gosto de mentir, mas quando perguntam se eu tenho bala é necessário.

Função do paint no meu computador: ( ) Fazer desenhos lindos (x) Colar meus prints.

posso falar com a sua mulher ? - Oque você quer com ela ? - É que ela esqueceu a calcinha aqui em casa.

gata , eu não sou facebook , mais queria da uma cutucada em você , sua linda!

Eu sei que você já ficou assoprando o suco com canudinho, só pra ver o suco borbulhando. E sua mãe dizia: - Para de porquice

você vai pegar onibus? - Vou, por que? - É que você tá no ponto!

Eu e meu incrivel dom de quebrar um só lado do fone de ouvido 

Não basta perder o celular, ele tem que estar no modo silencioso.

"tu aceita namorar comigo???" "aceito só com scrap"

6 anos: "Te amo mamãe!" "Também te amo demais!" ~ 15 anos: "Te amo mãe!" "O que você quer?

Quem nunca tossiu quando estava com dor de barriga, não sabe o que é adrenalina!

Eu adoro a forma como, em filmes de terror, a pessoa grita: "Olá?" Como se o bandido fosse responder: Oi, to na cozinha! Quer um sanduíche?

Lá vem o Chaves Chaves Chaves. Todos atentos olhando na tv… Eu sei que você leu no ritmo.

Eu me despedindo: ( ) “Ok. Agora estou atrasado e preciso desligar. Tchau !” (xxxx) “Deixa eu desligar que meus créditos estão acabando.”

Minha mãe parece legal, mas ela já mostrou fotos antigas minhas para alguém.

Admita você já jogou a colher no lixo e colocou o potinho de iorgute na pia sem querer.

Eu bebi RedBull, mas nunca ganhei asas.

Tô com mais preguiça do que o cara que desenhou a bandeira do Japão,pq né..

Solteiro sim, ir no vai dar namoro nunca.

P(e)ssoa q(u)e quando seus pais recebem visitas, se esconde no seu quarto como se fosse o homem das cavernas.

1 Fato: Só vai passar música boa na rádio quando você estiver no carro quase chegando em casa.

Eu sei que você já planejou sair de casa quando fizesse 18 anos para morar com seus amigos em uma república.

Matilda, com 4 anos, já sabia fazer panquecas, ler e ainda podia mover objetos, eu com 4 anos estava assistindo “Bananas de Pijamas”.

Odeio esse povo sem material, que não tem material pra me emprestar.

Sou dessas pessoas que se errar uma letra na senha , apago tudo.

Se mentira tem perna curta, Pinóquio deveria ser manco e não narigudo.

Sou solteiro por opção….. …. dos outros.

“Mas faltam só 2 minutos pra bater o sinal!” “Dá tempo de mais um parágrafo!”.

Faço prova sem saber duas coisas: A data e o resto.

A vida é muito curta pra gente ficar escutando o Xororó cantar "Galopeira".

Ultimamente eu estou tão íntimo da Preguiça, que estou até chamando ela de "Pri".

Meu professor só sabe uma matéria. E eu tenho que saber todas, tem que ver isso aí.

Orkut é igual horário de verão... quando começamos a acostumar ele muda!

Não me lembro qual foi a última vez que eu recebi 1 recado no Orkut só pra mim...

Pareco legal, mas eu ja fiquei expionando alguem atras do computador.

Quanto mais alto o volume da musica, mas eu gosto dela. sou desses.

A minha sexta feira e igual politico, so promete e nunca cumpre.

Te odeio não nego, te dou um tiro mentalmente quando puder

Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado

Deveriam colocar para-raios nos caixas eletrônicos 24 horas, pra prevenir o sequestro relâmpago!

Escola é assim: Pessoas felizes sentadas lá na frente, e você cheio de tédio lá no fundão tentando não dormir.

Na frase: "José faltou ao culto domingo." A oração não tem o sujeito.

Homens sóbrios falam de futebol, videogames e mulher. Homens bêbados falam de ética, filosofia e religião.

Sei fazer vários pratos diferentes na cozinha: miojo de carne, miojo de galinha, miojo de pizza.

Dar "ESC" no MSN é arte, não lembrar nada do que tinha falado antes faz parte

Quero aproveitar bastante a vida, pois vou ficar muito tempo morto.

Não basta a música ser ruim, tem que cantar junto afinando a voz.

Quem nunca ficou sem internet não sabe o que é um verdadeiro teste de sobrevivência.

Sexo só depois do casamento. Até porque durante é um pouco complicado, tem os padrinhos, convidados e tudo mais.

Nunca se esqueçam das palavras mágicas: "por favor", "obrigado" e "foda-se".

1 Hora de aula uma vez por semana seria o ideal.