Amigo é amigo, e FDP é FDP

Como Ele fez isso?

jokes ?

Escola particular você paga pra pra se ferrar. escola pública você se fode de graça.

to triste > ouço músicas tristes > fico mais triste ainda

1. to tomando banho 2. aparece um mosquitinho 3. fico jogando água nele até matá-lo afogado.

DINHEIRO: entra na minha casa, entra na minha vida.

Fui brincar de morto vivo com a minha vó semana passada ela ta dormindo na cadeira até agora, que fofinha.

imagina que legal gente o mundo acabando e tocando a musica de encerramento do windows.

"amor dá e passa" - desculpa amigo, mas o nome disso é virgindade, amor não é assim não

indiretas são legais quando sou eu quem mando.

sou do tipo de pessoa que apaga a luz e sai correndo

fds = ficar dormindo sempre

gentileza gera gente folgada

eu + vontade de estudar = 404 error not found

debaixo do chuveiro são 27 min pensando e 3 se limpando.

deixar pra fazer tudo em cima da hora::: essa é minha vida, esse é meu clube e sempre me fodo por causa disso.

1 tequila; 2 tequilsa; 3 teuqiasla; 4 etsduisla; 5 tusqsla; 6 tehsuquilsuabua

Quando eu leio minhas coisas antigas: ( ) Que saudades, dessa época. (X) Pqp como eu era retardado, só pode.

não importa a minha idade, eu sempre vou chamar o intervalo da escola de RECREIO .

Eu gosto de viver a vida perigosamente, engoli um chiclete e sobrevivi.

Eu era um aluno excelente… Mas as contas passaram disso: 2x10=20 Para isso: (22493.9638)² . (23651.4x +1689)³ Aí já sabe o que aconteceu né?

Se você não gosta de mim, tem quem goste. Né mãe?

Minha mãe acha que me ofende me chamando de Filho da Puta.... Na verdade quem ta sendo ofendida é ela mesmo

Uma coisa é certa: Comer dá sono e dormir dá fome.

A música é legal, até você colocar ela como despertador

Não gosto de mentir, mas quando perguntam se eu tenho bala é necessário.

Função do paint no meu computador: ( ) Fazer desenhos lindos (x) Colar meus prints.

posso falar com a sua mulher ? - Oque você quer com ela ? - É que ela esqueceu a calcinha aqui em casa.

gata , eu não sou facebook , mais queria da uma cutucada em você , sua linda!

Eu sei que você já ficou assoprando o suco com canudinho, só pra ver o suco borbulhando. E sua mãe dizia: - Para de porquice

você vai pegar onibus? - Vou, por que? - É que você tá no ponto!

Eu e meu incrivel dom de quebrar um só lado do fone de ouvido 

Não basta perder o celular, ele tem que estar no modo silencioso.

"tu aceita namorar comigo???" "aceito só com scrap"

6 anos: "Te amo mamãe!" "Também te amo demais!" ~ 15 anos: "Te amo mãe!" "O que você quer?

Quem nunca tossiu quando estava com dor de barriga, não sabe o que é adrenalina!

Eu adoro a forma como, em filmes de terror, a pessoa grita: "Olá?" Como se o bandido fosse responder: Oi, to na cozinha! Quer um sanduíche?

Lá vem o Chaves Chaves Chaves. Todos atentos olhando na tv… Eu sei que você leu no ritmo.

Eu me despedindo: ( ) “Ok. Agora estou atrasado e preciso desligar. Tchau !” (xxxx) “Deixa eu desligar que meus créditos estão acabando.”

Minha mãe parece legal, mas ela já mostrou fotos antigas minhas para alguém.

Admita você já jogou a colher no lixo e colocou o potinho de iorgute na pia sem querer.

Eu bebi RedBull, mas nunca ganhei asas.

Tô com mais preguiça do que o cara que desenhou a bandeira do Japão,pq né..

Solteiro sim, ir no vai dar namoro nunca.

P(e)ssoa q(u)e quando seus pais recebem visitas, se esconde no seu quarto como se fosse o homem das cavernas.

1 Fato: Só vai passar música boa na rádio quando você estiver no carro quase chegando em casa.

Eu sei que você já planejou sair de casa quando fizesse 18 anos para morar com seus amigos em uma república.

Matilda, com 4 anos, já sabia fazer panquecas, ler e ainda podia mover objetos, eu com 4 anos estava assistindo “Bananas de Pijamas”.

Odeio esse povo sem material, que não tem material pra me emprestar.

Sou dessas pessoas que se errar uma letra na senha , apago tudo.

Se mentira tem perna curta, Pinóquio deveria ser manco e não narigudo.

Sou solteiro por opção….. …. dos outros.

“Mas faltam só 2 minutos pra bater o sinal!” “Dá tempo de mais um parágrafo!”.

Faço prova sem saber duas coisas: A data e o resto.

A vida é muito curta pra gente ficar escutando o Xororó cantar "Galopeira".

Ultimamente eu estou tão íntimo da Preguiça, que estou até chamando ela de "Pri".

Meu professor só sabe uma matéria. E eu tenho que saber todas, tem que ver isso aí.

Orkut é igual horário de verão... quando começamos a acostumar ele muda!

Não me lembro qual foi a última vez que eu recebi 1 recado no Orkut só pra mim...

Pareco legal, mas eu ja fiquei expionando alguem atras do computador.

Quanto mais alto o volume da musica, mas eu gosto dela. sou desses.

A minha sexta feira e igual politico, so promete e nunca cumpre.

Te odeio não nego, te dou um tiro mentalmente quando puder

Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado

Deveriam colocar para-raios nos caixas eletrônicos 24 horas, pra prevenir o sequestro relâmpago!

Escola é assim: Pessoas felizes sentadas lá na frente, e você cheio de tédio lá no fundão tentando não dormir.

Na frase: "José faltou ao culto domingo." A oração não tem o sujeito.

Homens sóbrios falam de futebol, videogames e mulher. Homens bêbados falam de ética, filosofia e religião.

Sei fazer vários pratos diferentes na cozinha: miojo de carne, miojo de galinha, miojo de pizza.

Dar "ESC" no MSN é arte, não lembrar nada do que tinha falado antes faz parte

Quero aproveitar bastante a vida, pois vou ficar muito tempo morto.

Não basta a música ser ruim, tem que cantar junto afinando a voz.

Quem nunca ficou sem internet não sabe o que é um verdadeiro teste de sobrevivência.

Sexo só depois do casamento. Até porque durante é um pouco complicado, tem os padrinhos, convidados e tudo mais.

Nunca se esqueçam das palavras mágicas: "por favor", "obrigado" e "foda-se".

1 Hora de aula uma vez por semana seria o ideal. 

HAHA PIADITAS :DD'

"Eu faço inglês no CNA e você?" "No Google tradutor"


"ta namorando?" "não, estou só enrolado" "com quem?" "com o meu cobertor"


É aquela velha história... você fica super ansioso para o fim de semana, e ele chega e você? Fica em casa!


Hm = Ciúmes. Tudo bem = Tudo péssimo. Que bom = Quem te perguntou?. Não é nada = É tudo. Esquece = Não vou falar denovo


Até o crime é organizado e o seu quarto não.


Qual o melhor navegador? ( ) Firefox. ( ) Google Chrome. ( ) Internet Explorer. (x) Cristóvão Colombo.


eu aceito termos de uso sem ler e retiro o cabo usb sem remover com segurança. isso que é viver perigosamente.


está confirmado: quanto mais desarrumado você sair de casa, maior a probabilidade de encontrar conhecidos.


Depois do computador, eu sou a pessoa que mais leva culpa em casa.


A maior sacanagem da língua portuguesa é colocar til em cima da mãe.


Mulher gostosa como você tinha que ser como dengue! Quando a gente pega, leva direto pra cama!


Quem nunca ganhou um presente que odiou e fez cara de que era tudo que você precisava não sabe o que é atuar.


Sou contra o álcool, só bebo pra acabar com ele.


Você só é gordo porque sua mãe tomou Skol, e você desceu redondo!


Ser pobre é: Entrar em uma loja de 1,99 e querer achar um presente legal.


Comigo é assim, se é para brigar eu brigo, se é para bater eu bato, se é para apanhar, aí eu corro!


Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.


Não basta ser pobre, tem que inventar sua própria língua e chamar de inglês!


Quem nunca tentou apagar a luz jogando o chinelo no interruptor, não sabe o que é preguiça de se levantar.


Hoje senti um aperto tão forte no peito... é isso que dá usar sutiã pequeno demais.


Antes de se apaixonar pergunte se o celular é da mesma operadora.


Nesse frio eu boto minha mão no fogo por qualquer um.


Eu detesto ver gente feia. Tanto que estou a 10 anos sem me olhar no espelho.


A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem grade.


Quem nunca pôs pimenta na sobremesa do irmão não sabe o que é ter uma doce vingança


Não basta ser pobre, tem que ter um prego no fundo das Havaianas.


Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame!

PEGADINHAS FAIL

FAIL

Ladrão Ninja,mal posso ver seus movimentos !!!!!

MOTOS ?

Pense bem antes de assustar alguem !

Como Trollar Seu Amigo Passo a Passo

SÃO PAULO DE CORAÇÃO

será que é preciso eu falar algo!!!!

O troll dos aniversários!

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nunca reclame de alguem que tenha uma escavadeira

GUERRA HOMEM VS MULHER

1-MULHERES - Dirigimos melhor... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! 

2-MULHERES - Não ficamos carecas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. 

3-MULHERES - Temos um dia internacional... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos! 

4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

5-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!

6-MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

8- MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

9- MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! 

10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! 

11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal... 
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina saem com água e sabão!

14-MULHERES - Homem é tudo igual... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!

15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver urinar em pé!

17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês